Поминальные стихи в газету

Знаете, я очень люблю тишину и покой кладбищ. И мне всегда больно и не приятно, если я вижу небрежно выброшенный мусор, брошенные могилы, сбитые нелюдями памятники. Я не буду долго рассуждать на все эти темы. Просто посмотрите хранящиеся в моей коллекции красивые памятники и прочтите стихи. Все фотографии я собирала с разных сайтов, и стихи также. Правда, я не знаю всех авторов стихов, но если узнаю, потом допишу. Эта коллекция у меня появилась недавно, когда я думала об эскизе памятника для моей младшей сестры, умершей в 35 лет от поминальные стихи в газету. Уходят родные, уходят далёко. Нам в жизни становится так одиноко. Как птицы печальные улетают. Знакомые лица в облаке тают. Не плачьте, им больно вас видеть такими. Себя жалеющими и чужими. Вы в память вглядитесь, они навсегда Всё видят и слышат, помогут когда К себе позовёте, добром помянёте. Спросите - ответят, когда вы их ждёте. Они провожают вас взглядом всегда. Они-наши судьи, хотят нам добра. Не верьте, что нет их, они с нами рядом. И жизни сверяйте с их строгим взглядом. Живите честнее за них и себя. Чтоб не было стыдно за нас никогда. Перо в руке - могила Передо мной. Все прах, что некогда она манила К себе. Вокруг меня толпа родных, Слезами жалости покрыты лица. И я пишу - пишу - но не для них. Любви моей не холодит гробница. Любви - но вы не знали мук моих. Я чувствую, что это труд ничтожный: Не усладит последних он минут. Но так и быть - пишу - пока возможно - Сей труд души моей любимый труд! Твой взор поминальные стихи в газету, Что я не мог стеснить души своей К молчанью - так ужасна власть страстей! Тебя письмо страдальца не обидит. Я в жизни - много - много испытал, Ошибся в дружбе - о! Оплаканные ветром и дождём. Покоятся в них те, кто сердцу милы, Тропинки к ним позарастали мхом. Уехали родные, поминальные стихи в газету лишь память, И маленькую горсточку земли. Могилы им пришлось, увы, оставить, Забрав с собой лишь океан любви. И обвивают сорняки их, будто лапы. Хоть скрыта надпись - все равно, она кричит: "Родному нашему, от мамы, сестёр, папы, Сыночку, заточенному в гранит" И птицей в небо их мечта взлетает, Хотя вернуться, хоть на миг, к могиле той. Но безнадёжно крылья опускает, Разбившись о преграды головой. Уходят из жизни хорошие люди. Как будто уснула, забыв обо всех. Но долго звучать в нашей памяти будет Заманчивый голос и ласковый смех. Вчера говорила: "Нам надо собраться", Вчера открывала нам дверь на звонок. Вчера ты так мило могла улыбаться, Сегодня твой голос поминальные стихи в газету умолк. На кладбище тих о и солнышко светит. Листки шевелятся на ветках чуть-чуть. Одолжила день этот осень у лета, Чтоб высветить лаской последний твой путь. И каждый сказать что-то хочет тебе. Ведь были просчёты и были удачи В нелёгкой порой, нашей общей судьбе. Раскидистый тополь твой холмик укроет. Сиреневый куст по весне расцветёт. А мы будем помнить! Я в небеса смотрю, не отрываясь. Я в небеса смотрю, не отрываясь, и вижу поминальные стихи в газету родной до боли взгляд. Душа болит и верует, страдая, что там тебя согреет райский сад. Забрав тебя в пасхальную неделю, всевышний твою святость осветил. И дождевой небесною капелью могильный холм с цветами оросил. Светло и тяжело одновременно, за упокой молиться в образа. Хочу поверить, что душа нетленна, но кровоточит памяти слеза. Нитка бус рассыпается днями. Нитка бус рассыпается днями - не собрать, не поминальные стихи в газету. Мою память о детстве, о маме всё пытается время отнять. Ёлку в яблоках - и фейерверк. Как грелись у печки - и судьбы не желали другой. Мы-то думали: жизнь - это вечность, Оказалось - бенгальский огонь. Опустела вдруг скамейка, тихий дворик без затей. Дождик чертит в небе змейки. Не прядёт, в руках не пляшут спицы весело звеня. Слово доброе кто скажет? Нет бабули у меня. Не посмотрят прямо в душу твои умные глаза. Никогда уже не слушать твои сказки до утра. Не бежать раскинув руки, мне навстречу доброте. Вот и к нам пришла разлука, притаилась в темноте. Не споёт мне больше на ночь колыбельную она. Погружусь в воспоминанья и останусь я без сна. Как мне хочется быть внучкой и прожить с тобой сто лет! Но тебя рядом больше нет. Мы говорим вам - прощайте! Мы встретились и уходим, прощайте - Снова и снова. Разбитые чашки не склеить. Живых врагов не жалейт е, Мёртвых не возмущайте. Младенцы играют в звёзды, И играют в годы, Не стройте дворцов, Не спорьте, когда умирают горы. Пускай облака воскресают и плачут Весенним снегом! Пусть все, кто уходит в землю, идут на Свидание с небом. Не трогайте звёзд руками. Мы память не потеряли, Но это другая память. По образу и подобию вам грезится возвращение. Но нас облака позвали - за всех попросить прощения. Мы уходим, как дождь сквозь песок пустыни. Во имя неба, прощайте, как все простили. Живите и радуйтесь - помнить не обещайте. Пусть солнце вас опьяняет и греет любовь. Просто, плачется, без причины. Ветер в поле с травой дурачится. Облака, собирая в картины. Речка катится, утки плавают, Кошки нежатся на песке. А во мне вытекает, главное. Кто то шепчет мне о тоске. Почему мне сегодня плачется, Ведь причины не вижу я. Видно, плачет любовь моя. Уж сколько лет нет рядом мамы. Лишь фотография её в овале на стене. Взгляд: виноватый, ласковый и нежный. Он будит, словно невзначай, Воспоминания во мне: "Сынок, вставай — горячий чайваренье? С чем сделать бутерброд? И на него намазать мёд"? Ладони нежное прикосновенье: "Как чувствуешь себя? Что у тебя болит"? Я просыпаюсь ночью, рядом мама Со мной болеет и не спит. Навечно врезался мне в память Чуть виноватый, нежный взгляд. Прощенья просит моя мама: "Тебя я не хотела оставлять. Позвало небо, но и здесь на небе, Я каждое мгновенье помню о тебе". Ладони маминой прикосновенье Живёт во мне и помогает дальше жить. Напишу я маме длинное письмо. И свою улыбку я вложу в него Поминальные стихи в газету про мужа, сына и про дочь И советом маму попрошу помочь. Напишу я маме, где и как живу, О своей работе, о своем быту. О моих проблемах не хочу писать - Маму дорогую чтоб не огорчать! Поищу я в поле ландышей букет Но дарить не стану - Мамы больше нет… Уходят близкие, уходят. Без слов прощанья и руки. Уходят при любой погоде, В страну безмолвья и тоски. Когда уходят близкие нам люди Отсчеты в жизни начинаются с нуля. И только в эту страшную минуту Мы понимаем, поминальные стихи в газету жили как нельзя! Нельзя ругаться и таить обиду, Произносить колючие слова, Особенно на тех с кем не проститься На этом свете больше никогда! Нельзя живя с любимым человеком Не говорить ему, что он любим, Чтобы потом корить себя до века Каким ты черствым был или слепым. Нельзя когда тебе он дорог Не уделять внимания ему, Когда всплывает образ в разговорах, Простить себе не сможешь самому. Поэтому ценить нужно при жизни, Про то, что любим чаще говорить, От этого в дальнейшем все зависит - Кто, как, и с каким сердцем будет жить!!! Я тебя никогда не забуду, Даже если все будет иначе. С поцелуем воздушным отсюда Мне хотелось бы, что-нибудь значить. Для тебя и далекого моря. Где расходятся теплые ветры. Где рождаются алые зори Над пустыней морской, километры. Где пылают морские закаты И в горах пробиваются грозы. Где штормят, и бушуют накаты, Где на камни ложатся слезы. Я стою и вдыхаю над бездной. От всего необъятного лада. Как же мне одиноко и тесно. Как немного мне в жизни надо. Бессмертно то, что в Вечности живет. Со смертью Времени и Смерть умрет. Хорони, хорони меня, ветер! Родные мои не пришли, Надо мной блуждающий вечер И дыханье тихой земли. Я была, как и ты, свободной, Но я слишком хотела жить. Видишь, ветер, мой труп холодный, И некому руки сложить. Закрой эту черную рану Покровом вечерней тьмы И вели голубому туману Надо мною читать псалмы. Чтобы мне легко, одинокой, Отойти к последнему сну, Прошуми высокой осокой Про весну, про мою весну… Под ногами скользь и хруст. Ветер дунул, снег пошел. Боже мой, какая грусть! Тяжек Твой подлунный мир, Да и Ты не милосерд. И к чему такая ширь, Если есть на свете смерть? И никто не объяснит, Отчего на склоне лет Хочется еще бродить, Верить, коченеть и петь. Ручки, словно крылышки, машут на бегу, За сестрёнкой Ниночкой угнаться не могу. Тонкая, как веточка, летает стрекоза, Я сестрёнке Ниночке - старшая сестра. Твой тоже отличный и поминальные стихи в газету от всего сердца! Понравилось фото в особенности где девушка-ангел плачет на надгробье. Анонимный С Тобой мне так легко молчать. Я разговаривать устала О том, что жизнь не сдвинешь вспять, О том, что не начать сначала. О томчто море глубоко, О томчто время плохо лечит, О томчто жить мне нелегко, Ещё о томчто тают свечи. О томкак в небо я смотрю, Что голуби сидят на крыше. О том, что Помню и Люблю. Бешено мчатся галопом по кругу Серые дни, догоняя друг друга! И по кольцу те же ходят трамваи. Запахи, звуки, оттенки мгновений, Чувств глубину, новизну ощущений, Красок лишённый мой мир обесцвечен, Так почему все поминальные стихи в газету "Время лечит? Словно стремясь преуменьшить, разбавить, То, что уже никогда не исправить. Только вот боль не становится тише, Выжгла в душе моей скорбную нишу. Знаю я точно, что ВРЕМЯ НЕ ЛЕЧИТ. Анонимный Наши взгляды во всем были схожи. Твой образ на каждом квадрате земли. Не права во многом я, может. Но минуты без тебя нелегки. Без тебя опустела земля. Но везде ты: в ознобе по коже. Я не верю, что тебя больше нет. Сотни свечек за тебя зажгу. Замолю каждый твой грех. Только тебя уже не верну. Даже ветер Напоминает о тебе дыханьем. Боже, как тяжело на свете Жить тобой, как воспоминанием. Анонимный совершенно случайно наткнулась на вашу страничку. Заглядывайте ко мне в гости. Думаю, что смогу не только растрогать чем-то, но и порадовать! Возрадуйтесь со мною — я живу Среди людей, на небо приглашённых. Не плачьте обо мне, я — в небесах, В чертогах царских славлю Иисуса. Поминальные стихи в газету у ног, смотрю Христу в глаза, И Ангельские песни всюду льются. Не плачьте обо мне, здесь хорошо: Нет слёз, печалей, горя и разлуки. Я так легко здесь, радостно дышу, Земле остались горестные муки. Не думайте о том, что жалкий прах Покроется землёй сырой, могильной. Меня там нет, я в чудных небесах, Меня унёс на крыльях Ангел сильный. Не плачьте обо мне, не надо слёз, Вы взор печальный в небо поднимите, Возрадуйтесь со мной, Иисус Христос Привёл меня к Себе, в Свою обитель. Не плачьте обо мне, я буду ждать Вас там, где свет Христа не угасает, Где больше просто незачем страдать, Пришедшим где, Бог слёзы отирает. Не плачьте обо мне, когда уйду, Платков, одежд не поминальные стихи в газету чёрных. Я вечно буду жить, я не умру, Мне место дал Иисус среди спасённых. Не плачьте обо мне, когда уйду! Мерзлякова Анонимный Цветы, подарки, гости, торт и свечи! И ТЫ — такая нарядная в этот вечер!. А может быть и там, в твоей стране Все будет так же, как и в моем сне: И Ангелы поздравят с Днем рожденья, И будут игры, и подарки, и веселье?! А мы…лишь только на могилку мы придем, И свечи поминальные зажжем, Под шум дождя, мы, положив из роз веночек, Прошепчем тихо: С Днем рождения, ДОЧКА! Анонимный Вместо подарков - свечи, Цветы. Но вместо улыбок - слёзы, Из гостей поминальные стихи в газету лишь докучливый дождь, И у портрета поминальные стихи в газету розы, И взгляд. Вместо поминальные стихи в газету заздравных, Веселья,что лилось бы рекой, Я закажу молебен: ". Самое страшное для любого взрослого - это пережить своих детей и внуков. Самое лучшее и светлое - это наши дети и внуки! Царство небесное Вашему ангелочку. Вот - специально нашла для вас в интернете. Может быть что-то сможете выбрать: 1. Никто не смог тебя спасти. Ушла из жизни очень рано, Но светлый образ твой родной Мы будем помнить постоянно. Не слышно голоса родного, Не видно добрых, милых глаз. Зачем судьба была жестока? Как рано ты ушла от нас. Как жаль, что жизнь твоя Была такой короткой, Но вечной будет память о тебе. Ты рано ушла от нас,наша родная. И счастье, и радость с собой унесла. Господь, мы отдаем тебе нашего Самого маленького ангела. Разве мы могли подумать, Что в этот день Ты шагнешь из детства в вечность… 7. Нашему маленькому ангелу, Вернувшемуся на небеса. Одним цветком земля беднее стала, Одной звездой богаче стали небеса. Вечна будет о тебе слеза матери, Грусть отца, одиночество брата, Скорбь бабушки и дедушки. Прости, что нам под небом звездным К твоей плите поминальные стихи в газету цветы. Прости, что нам остался воздух, Каким не надышался лась ты. Ты нас покинула, родная. Настал разлуки скорбный час. Но все по-прежнему живая, Ты в нашем сердце среди нас. Ты — наша короткая радость, Ты — наша вечная скорбь. Была ты звездочкой ясной, Каким стал тусклым мир, Когда звезда погасла. Из жизни ты ушла мгновенно, Нам боль осталась навсегда, Но образ твой любимый нежный Мы не забудем никогда. Такой, как ты была, уж больше нет, Спасибо за дела поминальные стихи в газету земные, Твоей души неяркий, добрый свет Всегда у нас в сердцах. Иногда ангелы спускаются с небес, Чтобы обогреть своим теплом и любовью, Таким ангелом была ты, Наша любимая девочка. Анонимный Памяти нашим поминальные стихи в газету ушедшим. Как тяжело нам жить без Вас! Анонимный - как же мне больно становится от мыслей о смерти детей! Просто как током через душу! Тем более у меня самой два мальчика. Ну что ж - обнимаю вас и сочувствую очень-очень. А надписи можно подобрать из приведённого мною списка - просто переделать слова женского рода на слова мужского рода. И вот ещё: 1. Ты ушел из жизни слишком рано, Нашу боль не выразят слова. Спи, родной, ты наша боль и рана, Память о тебе всегда жива. Никто не смог тебя спасти. Поминальные стихи в газету из жизни очень рано, Но светлый образ твой родной Мы будем помнить постоянно. Любовь к тебе, родной сынок, Умрет лишь вместе с нами. И нашу боль, и нашу скорбь Не выразить словами. Как рано ты ушел, родной. Поминальные стихи в газету нам печаль и боль. Как капли росы на розах, На щеках наших слезы. Спи спокойно, милый сын, Все тебя мы любим, помним и скорбим. Нет, не смирюсь до самой смерти, Со страшной ношей бытия Что раньше взрослых гибнут дети, Что умер ты, осталась я. Вечна будет о тебе слеза матери, Грусть отца, одиночество брата сестрыСкорбь бабушки и дедушки. Тяжелая болезнь тебя сломила, Ушел из жизни не живя, Родной, любимый наш сынок, Как трудно жить нам без тебя. Тебя я очень любила, тобою всегда жила, Прости меня сын поминальные стихи в газету милый, Что я тебя не сберегла. Мы навеки, сыночек с тобой, Боже, душу его успокой! Спасибо тебе, мой ясный, За то, что ты был на свете! Прости, что жизнь твою я не спасла, Весь век не будет мне покоя. Не хватит сил, не хватит слёз, Чтобы измерить моё горе. Ты — наша короткая радость, Ты — наша вечная скорбь. Вспомни обо мне Господи, Посети меня спасением твоим. Блаженны плачущие: ибо они утешатся. Не высказать горе Не выплакать слез Навеки ты радость из дома унес. Анонимный У меня не стало младшей сестры,ей было всего 37 лет. Хотелось бы найти красивые стихи ей на надгробье. Вера любила стихи и в обще при жизни была романтиком. Анонимный Это больше,чем просто грустно. Это хуже, чем просто плохо… Это вдруг… Тишина…. И пусто… И мечта, как цветок, засохла… Это слишком… Как яд под кожу… Это словно украли «завтра». Это то, как и быть не может. Анонимный Не надеюсь, что снова вернешься. Свыклась с каменным поминальные стихи в газету "ушло". Я в глазах твоих видела солнце. И однажды оно не взошло. Анонимный Господь, прими родную душу, Люби её, как я любилаИ в пустоте,в жару и в стужу Храни её, как я ее хранила Анонимный Привет, родная! Как ты без меня? Ты не грусти, не плачь по мне, я Дома. Да и тебе тут тоже все поминальные стихи в газету. Ты улыбнись, ведь здесь моя семья. Мне хорошо здесь, ведь я снова Дух. Здесь не бывает грустно или больно. Ты не горюй, ведь жизнь - это урок, Его проходим мы, всю жизнь играя, А после - мы уходим, умирая. Да, это так, у каждого свой срок. Ну все, родная, мне пора идти. Анонимный Не бывает смерти, не бывает. Просто, чья-то нежная Душа Вдруг внезапно в небо улетает. Даже, если жизнь здесь хороша. Ты вспорхнула птицей в поднебесье. Ангелом с кристальною душой. А когда быть хочешь с нами вместе. Тихо пролетаешь над Землёй. Робкий Ангел, с детскими глазами. Шепчешь, - с вами я всегда. Словно шлёшь приветы своей маме, Чтоб поминальные стихи в газету стыла горькая слеза. Зажигаешь звёздочки на небе, Чтоб поминальные стихи в газету было на Земле. И, чтоб самые любимые на свете Сохраняли память о тебе. Анонимный Я привыкаю без тебя смотреть на звёзды, Пытаться жить, но ничего уже не ждать, Дышать спокойно, не ронять в поминальные стихи в газету слёзы. Но я по-прежнему хочу тебя обнять. Я привыкаю без тебя казаться сильной, Не звать, не думать не паниковать, И не звонить, как раньше, часто на мобильный. Но я по-прежнему хочу тебя обнять. Я привыкаю без тебя. Моё ты солнце, Прости за всё. Мне больше нечего сказать. Так тихо в сердце, ведь оно почти не бьётся. Но я по-прежнему хочу тебя обнять. Анонимный Прошла зима и осень без тебя. Пришла веснанаступит лето. Поминальные стихи в газету будетсолнце и вода. Дождигроза и радуга и ветер. Сады цвестичерёмухасирень. Трель соловья и крики чаек. Всё будет ДОРОГАЯ, как всегда. Но только поминальные стихи в газету всё с печалью. Всё будет с поминальные стихи в газету и тоской. С обидойболью и слезами. ВСЁ будеттолько поминальные стихи в газету с ТОБОЙ. КАК ЖАЛЬ, РОДНАЯ,ТЕБЯ НЕ БУДЕТ БОЛЬШЕ С НАМИ. ОТ ВСЕГО СЕРДЦА БЛАГОДАРЮ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ПОМЕСТИЛ В КОММЕНТАРИИ К ЭТОМУ ПОСТУ МНОЖЕСТВО ПРЕКРАСНЫХ СТИХОВ - ТРОГАТЕЛЬНЫХ, ДУШЕВНЫХ, ИСКРЕННИХ! К сожалению имя не указано, есть только подпись "Анонимный". Но всё равно - БЛАГОДАРЮ!!! Анонимный, я ведь сама не сочиняю эпитафий. Я помещала выше столбики - ничего там не присмотрели? Ну, а Вашей романтичной Вере, мне кажется, подойдёт что-то воздушно-красивое. Например: - Упала роза, сломленная ветром. Или ещё вот это: - Жизнь без Тебя пуста. Там где жила мечта - умирают в слезах цветы. Горько нам жить без Тебя. Не веря в то, что к нам никогда не возвратишься Ты. Ведь в небе вы отыщете звезду. И отойдет от вас моя печаль. Ведь до моей звезды такая даль. И поминальные стихи в газету наполнятся слезами. Трудно жить на свете без тебя. И поверить в то что ты не с нами. Тебе и жить бы и цвести! Но смерть коварная сразила. Никто не смог тебя спасти. Анонимный Огромное вам спасибо за такие стихи. Я тут выбрал надпись на памятник своей жены,которая погибла 19июля 2011г Сочувствую Вам и понимаю Вашу боль. Только надпись выбрать мне не дали - памятник устанавливал его отец. Написал просто "Помним, любим, скорбим". А мне хотелось бы другое. Но поминальные стихи в газету слова не главное. Главное - помнить и любить. Мне так приятно, что я хоть в этом могу людям помочь - подобрать красивые эпитафии. Анонимный СЛУЧАЙНО НАТКНУЛАСЬ НА ВАШУ ПОДБОРКУ. Я САМА ПЕРЕЖИЛА УТРАТУ МУЖА ,СЕГОДНЯ РОВНО 10 МЕСЯЦЕВ КАК НЕТ ЕГО СО МНОЙСТРАШНАЯ БОЛЕЗЬ РАК, СПАСИБО ВАМ ОТ ВСЕГО СЕРДЦА ЗА ТАКУЮ ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ СТРАНИЧКУ. Анонимный, я вам так сочувствую. Какая разница сколько прошло времени, если ТА жизнь просто закончилась? Мой муж тоже умер от рака 26 дней назад. Сейчас просто началась другая жизнь. И надо к этому как-то привыкнуть. Анонимный очень приятно читать что тут написано. Спасибо за сочувствие и такие добрые слова! Пусть это пожелание прочтут все, кто потерял близких - и оно принесёт им удачу в жизни! Я верю, что слезами мы только вредим нашим близким ТАМ. Иногда мне тоже так хочется поплакать, а я потом думаю - а вдруг мой плачь сработает как вызов? Говорят, что "ушедшим" убирают ТАМ память, чтобы они не мучились и не страдали по тем, которых оставили здесь. Всё равно потом встретимся и они нас вспомнят. А если сработает вызов - значит нарушить программу защиты их спокойствия? Наверное всё это звучит как сказка, но мне хочется в это верить. Наши дорогие люди ушли, но любовь то никуда не делась?! Мы по-прежнему любим их, жалеем, мысленно ласкаем. Лучше зажгите дома свечу и просто посмотрите на пламя. И представьте, что этот свет вашей свечи достанет до дорогого и любимого человека, как свет нежности и любви. Поверьте, вам станет легче. Вы спрашиваете - почему со временем становится тяжелее с каждым днём? Я отвечу Вам так - потому что рана души нашей не зарастает. Боль не проходит без следа. Она просто превращается в ржавчину, которая изнутри разъедает нас. Не все могут это вынести. Когда то я написала стихотворение, посвящённое моему сыну: Самое страшное в жизни - бессилье, Если твой сын попадает в беду. Кто утверждал - что Господь наш всесилен? Что Всё на свете подвластно ему? Боль, заржавевшая, не отпускает, Память проклятая жить не даёт. В белой палате мой сын умирает, Что ему следущий миг принесёт? Я виновата останусь навечно! Если твой сын умирает от мук… …Сколько всё длилось? Но почему мне всё больше и больше Боль заржавевшая душу грызёт?. Тогда мне повезло - мой сын остался жив. Не знаю, как смогла бы я вынести его потерю. Читая Ваше письмо, вдруг нахлынули воспоминания - о той боли, просто невыносимой, огромной, вселенской, не поддающейся никакому описанию. Как же мне жаль Вас, милая. Как я Вам сочувствую. И ничего поминальные стихи в газету исправить. И Вы также дальше поминальные стихи в газету жить среди людей, и на их сочувствие и пожелания, и ненужные Вам советы - Вы будете кивать головой, с печальной улыбкой соглашаться, даже говорить что-то. А внутри Вас будет бушующий ураган протеста! ЭТОГО НЕ ДОЛЖНО БЫЛО СЛУЧИТСЯ! И всё равно, кто и поминальные стихи в газету говорит и советует - боль, как огонь, всё жарче, всё обжигающе больнее. Разум говорит - "Это надо как-то пережить". Сердце кровоточит "Этим надо как-то переболеть". А душа печально плачет - "С этим надо КАК ТО жить. Когда же оно сумеет хоть немного помочь? Когда же случиться то, о чём говорят люди - "Время лечит. Просто у каждого свой отсчёт времени. И придёт и для Вас день, когда Вам захочется снова жить. А в сердце и в душе НАВСЕГДА будет Ваш лучик, Ваш птенец, Ваш любимый мальчик. Того, что случилось - не вернуть, не изменить. Будем поминальные стихи в газету с этим. Счастья Вам, Сил, Терпения. Анонимный Не плачь обо мне, я прошу, не рыдай. Оставь меня в памяти светлой и чистой. И ясному небу молитву отдай Такую, что вдаль понесется со свистом. Не плачь обо мне, я прошу, не тревожь. Я рядом с тобою, пускай ты не слышишь. С собой заберу все печали и ложь И буду внимать, как спокойно ты дышишь. Не плачь обо мне, мама слышишь не плачь. Я вижу, какой добротою ты веешь. И в ясные дни ты улыбку не прячь, Какой ты одна улыбаться умеешь. Не плачь обо мне, я прошу,не грусти. Пусть время с лица страх и боль твои снимет. Они не на век. Меня у тебя даже смерть не отнимет. Анонимный МНЕ БЫ ПТИЦЕЙ В НЕБО ПОДНЯТЬСЯ. ТОЛЬКО, КАК БЫ ДУША НЕ СТРЕМИЛАСЬ. НЕ ПРИШЕЛ ЕЩЕ ТЕЛУ СРОК. А ДО СРОКА ТУДА НЕ ПУСКАЮТ. И ТЕБЕ КО МНЕ НЕ СПУСТИТЬСЯ. ЧТОБ ЗЕМНОЙ МОГ ТЫ ПУТЬ ПОВТОРИТЬ. ЧТОБЫ ТЫ МОГ ИЗБЕЖАТЬ ОШИБОК. ЧТОБ СМЕЯЛИСЬ, КАК ПРЕЖДЕ, МЫ. ЧТОБ, ПРОЖИВ ЕЩЕ ДОЛГО ВМЕСТЕ. А ПОТОМ УЖ ТЫ. Анонимный Случайно забрела на вашу страничку и расстрогалась. Мои родители умерли в молодом возрасте,все очень знакомо. Спасибо вам за память. Да храни вас Бог! Мне очень жаль, что жизнь поминальные стихи в газету жестоко обошлась с Вами, когда Вы потеряли родителей в раннем возрасте. Это так тяжело и больно для детской души! Счастья вам и удачи! Пусть Господь защитит Вас от бед! Разделяю Вашу боль и утрату. Вот что я ей написал: Я друзей попрошу: положите меня рядом с нею. Я уже не хочу, я пытался, но я не могу. Я от боли устал, хоть ничем я сейчас не болею. Я ее так любил, как сейчас, после смерти люблю. Игорь, какое потрясающе душевно-ранящее четверостишье! Столько боли, жалости, отчаяния! Мне так жаль Вас! Сочувствую Поминальные стихи в газету и переживаю вместе в Вами Вашу утрату. И про любовь всё верно - меня тоже иногда спрашивают "Ты любила своего мужа? Ведь если человека не стало, то отношение к нему, привязанность, чувства - всё это никуда не делось. Легко советовать "Отпусти свою боль". Просто иногда не знаешь, где взять на это силы. Единственное, что я могу сказать "Живи и помни! У наших любимых сейчас продолжается жизнь ТАМ, а наша жизнь ЗДЕСЬ. И мы ещё попытаемся стать счастливыми. Ведь это и есть правда жизни - потеряв дорогих сердцу людей, нужно не потерять себя. Удачи Вам Игорь и счастья!!! Лариса, мне так жаль. Я очень вам соболезную. Год - это такой большой отрезок времени. Светлая память вашему любимому мужу! А про "слова в газетку". Я не совсем поняла, что Вы хотели бы написать. Вероятнее всего - некролог. Думаю вам лучше посмотреть в поминальные стихи в газету Яндекса - как это делается. Я никогда не писала такие вещи. Да и стихи в этом моём посте не мои - я их насобирала везде, где только находила. Счастья Вам, любви поминальные стихи в газету здоровья!!! Анонимный Спасибо за ваш блок мне очень понравилась Я недавно брата младшего потеряла Ему было бы 25 лет сына маленький остался 2 годика так тяжело на душе А родителям ещё трудней я у них одна осталась Когда умирают молодые - это такая тяжесть на душе. Боль от потери брата теперь останется с Вами навсегда. Моя младшая сестра "живёт" со мной рядом все годы, после того как я её поминальные стихи в газету. Я никогда не смирюсь, что её больше нет и не будет. Думаю, что у Вас тоже самое. А родителям такое горе вдвойне - потому что нет ничего страшнее, чем пережить смерть собственного ребёнка и жить с этим дальше. Анонимный Отцвела черёмуха душистая, Лепестками землю запорОшив. И земляв таком нарядечистая Нам напомнила детей наших хороших. Юнымикрасивыми и чистыми Вдаль они ушлина небо ясное … И оттуда солнца стрелками лучистыми Или радугой нам улыбаются прекрасною. Или дождикомстекают по щекамТрепетно и нежно нас ласкают. Шепчут — мы соскучились по Вам … Мамынам вас тоже не хватает. Мы горюем … этого нам мало … Нам бы с ними за руки держаться … Как поминальные стихи в газету нихродныхнам пусто стало … И не хочется нам даже улыбаться. Праздник подошёл … какой же праздник Может быть у насколь нету их … Жизнь вокруг кипит, минутой дразнит — Ничего не видим без родных. Лето скоро … зеленеют грядки. И уже тюльпаны отцветают … Им то кажетсячто всё у нас в порядке … Больно нам … но ведь они не знают. Чтоб они не знали нашей грустиЧтобы успокоилисьсердечныеНадо Ихнаверно, отпустить … И не лить нам слёзы бесконечные. Только я не знаю - как без слёз, Как без грусти можно обойтись … Мы же продолжаем в мире грёз Обитать … мы просим Их — Приснись! Очень редко снятся нам они… Они чаще к нам приходят Грустью. Сколько уже лет мы не смогли Отпустить ИХ … ПАМЯТЬ НЕ ОТПУСТИТ!!! Поминальные стихи в газету Позвони мне оттуда… Я прошу — позвони. Позвони ранним утром, Или поздно в ночи… Когда тихо вокруг и уходят печали… Позвони, расскажи мне о том, что же ТАМ, за незримой границей, где прячется вечность… Где один только сон, и покой, и туман… И зачем ты ушла от меня в бесконечность… Я хочу, чтоб в ночи зазвонил телефон. И твой голос — спокойный, голос ласковый, нежный. Мне сказал бы про то, что все это лишь сон… Не ушла ты, -ты здесь и такая родная… Только нет… Телефон почему-то молчит. В зоне действия ты недоступна навечно. А в душе пустота… Только сердце кричит… И не может понять… И болит бесконечно. Анонимный Смерть не в силах людей разлучить навек И захлопнуть за ними дверцу Разве может уйти дорогой человек? Если он остается в сердце! Какие точные, прекрасные слова! Спасибо Вам за то, что написали мне в блог это замечательное четверостишие! Светлана Огромное Вам спасибо за Ваше поминальные стихи в газету сердце,за Вашу отзывчивость, за Вашу любовь! Очень тяжело терять родных, а особенно если это дети. Поминальные стихи в газету передать словами какая в душе боль. Он очень хотел жить, умел радоваться каждому прожитому дню, не зацикливался на своей болезни. А мне, после его ухода разговаривать не хотелось, а сейчас вдруг решилась написать. Прочитала Вашу переписку и на душе как то потеплело. Надо продолжать жить хоты бы ради его семьи. Светлана, мне даже мысль страшна, что можно пережить своих детей! И я прошу Бога не посылать мне такого испытания. Потому что не поминальные стихи в газету каждого человека найдутся такие силы! Я очень-очень глубоко тронута тем, что Вы смогли написать мне сюда. И я восхищаюсь Вашим мужеством держаться в этой жизни после такого удара судьбы! Что я могу сказать? И неизвестно, когда Вам станет хоть поминальные стихи в газету легче. Родители никогда не забывают поминальные стихи в газету детей, и даже когда те уже покинули этот мир - родители всё равно живут мыслями и любовью к своим детям. Впереди у Вас множество дней и ночей, когда Вам будет даже дышать тяжело от боли и слёз. Я желаю Вам терпения и сил пережить и перетерпеть это, чтобы попробовать жить дальше, а не существовать. Просто поминальные стихи в газету бы повторяйте для себя почаще "У меня всё наладится, у меня всё будет поминальные стихи в газету Счастья Вам и здоровья! Анонимный Позавчера умер мой сын. Ему было всего 23 года. Как теперь мне жить не знаю. Хочется умереть вместе с ним, чтобы не чувствовать этой боли. Простите, не знаю вашего имени, Поминальные стихи в газету. Все слова сейчас просто бессильны. Поэтому не буду говорить Вам обыденное "Держитесь". Вы просто растворились в своём горе на мелкие частицы. И нужно очень много времени и сил, чтобы снова собраться и начать жить дальше. Господь дал Вашему мальчику всего 23 года жизни! Материнскому сердцу этого никогда не понять и не принять, и вопросы "почему? Одно могу посоветовать, сочувствуя Вам и сопереживая с Вами - не держите в себе чувства. Плачьте, если надо - поминальные стихи в газету рыдайте, разговаривайте с фотографией сына, объясните КАК велика Ваша любовь к нему и что Вы НИКОГДА не забудете его, - а потом отпустите душу сына с миром и покоем. Если Вы будете постоянно притягивать его душу к себе, она будет страдать. И не найдёт покоя не ЗДЕСЬ, ни ТАМ. Ведь на ТОМ свете много душ, он начнёт ТАМ новую жизнь, встретит знакомых, может быть кто-то из родственников встретит его ТАМ и поможет ему в дальнейшем. Я очень верю в жизнь после смерти. Иначе не поминальные стихи в газету, как смогла бы найти силы жить дальше. Но если Вы не сможете отпустить душу сына, то мало того, что она "зависнет" между двумя мирами, Вы сами быстро потеряете энергию жизни, и станете тяжело болеть. И это тоже принесёт мучения душе Вашего мальчика, ведь он любит Вас, и тоже переживает за Вас. Просто Господь, заботясь о тех, кто перешёл в ТОТ мир забирает у них память, чтобы они забыли о болезнях и горестях, и стали счастливыми. А мы, те кто не может примирится с этим уходом близких и любимых - нарушаем волю Господа, а заодно мучаем своих дорогих своими страданиями. Я иногда увлекаюсь своими горестными мыслями, начинаю плакать, а потом сразу приходит расплата - очень болит спина, даже шевелится больно. А мне нельзя болеть, ест поминальные стихи в газету, которым я нужна. И тогда я повторяю про себя "ЖИВЫМ - ЖИВОЕ, МЁРТВЫМ - МЁРТВОЕ". Это заклинание помогает мне очень сильно. Я продолжаю жить дальше, и перестаю болеть. Если Вам однажды станет невмоготу, и Вы сляжете от горя и физической боли от болезни - прошу Вас, скажите себе также. Надо жить дальше, потому что у каждого из нас есть своё предназначение в этой жизни. И мы должны выполнить его. Мне очень-очень Вас жаль, просто безумно жаль! И я сильно Вам сочувствую! Я от всего сердца желаю Вам сил и терпения пережить, перестрадать, переплакать. Как мама двух сыновей мл. Той жизни, что была раньше - уже не будет. И боль никуда не уйдёт, она просто спрячется глубоко в Вашем сердце. Господь дал Вам такое тяжкое испытание - нести свой крест судьбы, потеряв птенца. Как нашей любимой Богоматери, которая потеряла своего сына. Ведь она тоже была просто МАТЬ, поминальные стихи в газету Иисус для неё - просто СЫН. Анонимный поминальные стихи в газету года счастья пролетели незаметно. А сегодня уже 3 года, как умер мой муж Олег. Случайно попала на вашу страничку. Мне очень жаль, что ангел печали прикоснулся и к вашей судьбе. Бог дал вам 3 года счастья, любви, надежд, верности. Разве это не счастье? У многих ли оно есть? А в том, что время быстро пролетело - это ещё одна забота Всевышнего о нас. Но память и любовь не дают нам его забыть. Я сочувствую Вам и желаю здоровья и удачи на жизненном пути. Поминальные стихи в газету очень больно и я не знаю как пережить его смерть? Валентина, в самые первые дни горя все слова и советы бессильны. Мне очень жаль, что Вы потеряли своего папу. У Вас впереди долгая дорога переживаний и утешения. Сил Вам и терпения! НАШЛА Поминальные стихи в газету КАКОМ ТО САЙТЕ. Новые сутки Живу без отца. Так и жить мне теперь. Последние дни беспросветны и жутки - Ушел и прикрыл невозвратную дверь. Еще я в уход его вовсе не верю. Лишь кнопку звонка надавлю — и опять Улыбкой отца все печали развею. На кого мне теперь уповать? И тяжесть потери все резче и гуще Корежит мне душу — и нечем унять. Всесильный Владыко, Всеблагий и Сущий! Молю добротой его душу принять. Любые слова в этом горе — пустые. Еще не исплаканы слезы мои, Не все по печали стоят запятые, Не все порасставлены точки над «i»… Наверное всхлип этот станет прологом К рассказу о праведной светлой судьбе. В сиянье любви предстает перед Богом Мой светлый предтеча в житейской борьбе. Я верю в бессмертье души безраздельно. Эпоху свою на Земле отслужив, Теперь безтелесно, светло, надземельно И в сердце поминальные стихи в газету, как прежде, он жив. Анонимный - сочувствую Вам в Вашем горе! Терять дорогих людей очень тяжело. Спасибо за прекрасное стихотворение! Анонимный ЛИСА, спасибо за замечательный поминальные стихи в газету с памятниками и стихами. В интернете поминальные стихи в газету нет - поминальные стихи в газету искала долго. А ещё мне хотелось бы сказать вам - СПАСИБО ЗА ВАШИ АВТОРСКИЕ РАССКАЗЫ И ПОВЕСТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Наревелась пока читала, всю ночь потом уснуть не могла! Пришла утром на работу, рассказала девчёнкам - носы уткнули в компьютеры, потом зашмыгали. Нет, такое читать на работе нельзя - слёзы льют сплошным потоком. Теперь мы все ваши поклонники!!!!!!!!!!!!!!!!. А поминальные стихи в газету вас просто обожаю!!!!!!!!!!!!!!!! Жаль, что нет у вас книг ещё - я бы все покупала! Успехов вам огромных и в жизни и в творчестве!!!! Простите - не знаю Поминальные стихи в газету имени - спасибо за Ваши признательные и такие приятные для меня отзывы! К сожалению я пока перестала писать, череда печальных событий в моей жизни выбила меня поминальные стихи в газету творческой колеи. Поминальные стихи в газету потихоньку я восстанавливаюсь, правда пока сил хватает только на ведение двух своих блогов. Но писательскую деятельность не брошу, обещаю. Так что, ещё раз спасибо всем, кому нравятся мои рассказы и повести. А Вам - за Ваши открытые и замечательные чувства ко мне!!! Долго искала Ваш блог. Видела на нем прекрасные эпитафии, очень "запали" в душу. Не так давно потеряла близкого человека. Только теперь понимаю, насколько близкого. Время не лечит, поминальные стихи в газету - затягивает раны. Кто терял близких, тот поймет. На памятнике хочу выгравировать стихи с Вашего блога - они отражают смысл нашей жизни:"Поэтому ценить нужно при жизни, Про то, что любим чаще говорить, От этого в дальнейшем все зависит - Кто, как, и с каким сердцем будет жить!!! Сочувствую Вам, искренне желаю здоровья и счастья. Иногда даже не верится, иногда хочется с головой окунуться в отчаяние. Но ведь надо жить! Жизнь то у нас одна. И мы не виноваты, что мы ещё живы, когда другие уходят. Мне очень приятно, что мой блог приносит пользу. Приходите в гости ещё. По себе знаю - читая о чём-то интересном - не только узнаёшь для себя что-то новое, но и мысленно переключаешься от горьких мыслей. Анонимный Последдняя ваша запись очень ценна. Сложно писать коммент,когда душа надорвана потерей за год 4-родных и близких людей. Вот и хочется как-то выразить это на своей страничке в блоге. И я благодарна, что в поисках материала забрела к вам на страничку. Поминальные стихи в газету не случайные люди. Спасибо вам за сочувствие и что вы для всех находите нужные слова утешения. И что есть такая страничка, где тебя выслушают,поймут, посочувствуют. А ,может, это эгоистично, что мы грузим вас своей болью,печалью? В январе этого года я тоже отметила годовщину с тех пор, как осталась одна. И мои 15 лет брака, пронеслись одним счастливым днём. Я запрещаю себе плакать. Хотя иногда мне кажется, что по ночам поминальные стихи в газету меня просто "крышу срывает" - так не хочется мириться с этой "новой" жизнью. Поэтому я понимаю - КАК Вам тяжело после 48!!! Вы правы, те, кто пришёл на эту страничку блога и поделился здесь своими чувствами - мы все здесь объединены одним горем, одними чувствами. Делясь с другими, написав о своих ощущениях, боли и чувствах - здесь можно получить молчаливую поддержку ВСЕХ,кто ПРОЧИТАЛ написанное. И на душе станет неизмеримо легче - если есть возможность написать, высказаться. НЕ ДЕРЖИТЕ ГОРЕ В СЕБЕ! В этом нет ничего плохого! Ведь надо же как-то жить дальше. Иногда даже родным не расскажешь того, что у тебя на душе. И ты просто ходишь, ешь, спишь, улыбаешься, разговариваешь, смотришь телевизор, ходишь на работу - ТЫ ПРОСТО ПЫТАЕШЬСЯ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ. И пусть БОГ поможет каждому из нас, КТО ПОТЕРЯЛ - НО ПОМНИТ И ЛЮБИТ!!! Татьяна Спасибо за блог. Прочитав его, я смогла поплакать, хотя несколько лет уже не поминальные стихи в газету, даже на похоронах супруга не плакала. Время не лечит, оно учит жить с болью. Я вроде бы научилась, но это не жизнь. Проста знаешь, что должна выполнить обещание вырастить сына, купить квартиру, расти на работе, жить поминальные стихи в газету. А еще муж просил меня выйти замуж мы знали все что он умирает, и он знал- рак. Поэтому все делаю, на счет " счастливо" делаю вид, говорят получается, только поминальные стихи в газету счет замужества даже вид сделать не могу. Очень нервничаю, особенно в эти дни, что не успеваю установить памятник. Надеюсь через пару недель памятник будет. Если можно хотела бы фото показать Вам, у Сережи тоже будет на могиле статуя ангела. Он очень добрый, красивый, надежный и мужественный человек. Я как врач хирург понимаю какие мучения он принял на земле, но он никогда не жаловался, мне было так тяжело, когда после смерти я нашла в его шкафу кучу пустых флаконов из под обезболивающих, волокардина, корвалола и т. Это он меня жалел. Хочу к тебе но знаю что мне рано. Не все я выполнила на земле. Ты не тревожная сделаю как надо. И сразу прилечу к тебе. Спасибо за то что дочитали. Будем поминальные стихи в газету или делать вид? Ой, Татьяна, столько сразу навалилось на поминальные стихи в газету, когда я прочла ваше письмо. Поминальные стихи в газету память, и боль потери, и горечь разлуки. Как же я Вас понимаю! И как же я ненавижу онкологию - эту дрянь, которая ломает судьбы. А муж Ваш - представляю, и очень отчётливо, с какой болью в душе - он уходил от Вас. Наши родные, покинувшие нас,- в лучах последних, угасающих дней жизни - в тысячи тысяч раз больше страдают от именно ДУШЕВНОЙ боли за нас!!! Я помню мужа, который сидел с окаменевшим от горя лицом месяцами за столиком на балконе, курил и молчал. Пока ещё мог сидеть. Уже прошло полтора года, а мне всё ещё не верится. Я уже и город поменяла, а всё будто бы замерло. А вчера меня даже на работу не взяли. На собеседовании женщина-кадровик спросила: - Мне кажется, что у вас что-то случилось, почему вы такая? Я же не замечала за собой странности. А она отвечает: - Я вижу у вас душа плачет. Извините, но нам нужны люди с оптимизмом. Вы правы - трудно именно ДЕЛАТЬ ВИД. Я даже когда улыбаюсь, мои глаза выдают состояние моей души. И все полтора года я на снотворном, иначе совсем не сплю. У Вас ещё сын, которого надо вырастить. Что могу сказать - безумно Вам сочувствую!!! А ещё - прекрасная эпитафия! Будем жить или делать вид? Сегодня я была в военкомате - оформляла льготы вдовы офицера. А женщины мне говорят: - Ну такая привлекательная женщина как вы, быстро выйдет замуж! Я понимаю, что они хотели меня просто приободрить, поддержать - но почему-то так сильно резануло по душе!!! Ведь я любила мужа. И если он умер, ещё не значит, что я просто взяла и забыла всё, вычеркнула из памяти и сердца. Мы, те, кто остался здесь, на этой земле - мы конечно, и в этом я уверенна - ДОЛЖНЫ ЖИТЬ, А НЕ ДОЖИВАТЬ! Не наша вина, что наши любимые ушли раньше нас. Ведь мы их любим, и никогда никто не сможет лишить нас этого права - права помнить и любить. Надеюсь, Господь, который послал и нам их душам такие жестокие испытания, поминальные стихи в газету вознаградит нас здесь, а их - там. Татьяна - пройдут годы. Боль, жалость, сочувствие, любовь, сострадание - они не исчезнут. Что-то с годами притупиться, но исчезнуть не сможет. Наверно это и есть жизнь. Просто пока прошло ещё слишком мало времени. Пока ещё слишком больно видеть наступающее утро и знать, что твой любимый человек никогда уже этого не увидит. Я не знаю, как вставить сюда, в сообщения, фото памятника, о котором вы говорите. Вы можете прислать его на мой электронный ящик - lesnikova. Может быть кто-то захочет тоже такой памятник заказать, а может быть кто-то просто посмотрит и скажет - да, видно, что поминальные стихи в газету так сильно поминальные стихи в газету любила. Татьяна Спасибо за ответ. Простите милая лисичка, если причинила Вам боль, хотя эти раны и так поминальные стихи в газету, без раздражителей. Про работу не переживайте, она Поминальные стихи в газету найдет сама. Мне хочется Вас поддержать в этом письме. Мы все грешные нам не ведам промысел Божий. Поэтому скажу словами своего сына Никиты Сергеевича. Мне они очень помогли в июле прошлого года. Когда я была на грани историки, он подошло поцеловал меня в макушку и сказал: " мама мы не будем плакать. Жить должны молодые и здоровые, а когда Господь забирает к себе больного-это счастье". Представляете, откуда такая мудрость у 10- летнего ребенка. А через несколько дней он сказал следующее он жил в то время у свекрови, а я опять вынуждена была уехать и до работать 3 недели до отпуска. Я с ним говорила по телефону, он пожаловался на бабушку, что она все время говорит, что папа умер и плачет. Я ему сказала, что ведь правдачто папа умер : " у бога все живы стыдно так говорить верующему человеку, папа улетел домой". Я попыталась объяснить, что все правильно, но мы его уже не сможем увидеть, обнять, поцеловать. Сынок ответил цитирую :" обнять, поцеловать - это нужно не твоей душе мама, а твоему телу, если ты захочешь, то у тебя все это еще будет, у папы тела уже нет. Я скажу грубо, но скажу. На том свете ни кто не целуется и не. Люди просто видят друг друга и любят". Я не смогла уснуть после этого разговора. Действительно устами младенца глаголит истина. Этой весной, на кануне моего день рождения сынок опять порадовал меня. Он спросил из- за чего я грущу, а я сказала, что я переживал, что когда я улечу я буду старенькая, седая и меня встретит папа молодой и красивый, что я ему не понравлюсь. Никита сказал цитирую :" какая ты у меня сума поминальные стихи в газету. Папа скажет тебе- ну Здравствуй душа моя, ангел мой". После я счастливая уснула. Милая лисичка верь, они нас ждут и встретят, а мы их обнимем даже если там и не обнимаются и смотреть на них будем, глаз не отведем и никакой рак нас уже не разлучит!!! Татьяна, у Вас удивительный ребёнок!!!!! Мне так приятно было читать его высказывания. Он прав со всей своей детской наивностью и мудростью одновременно. Вот теперь надо привыкать и блог вести, и жизнь свою восстанавливать. Желаю Вам удачи и счастья! Прежде всего СПАСИБО за Ваш блог. В 95 году умер мой друг, которому было 17 лет. Тогда я просто не хотела больше жить. Всё ждала,когда же я последую за ним, надеялась, что он меня не оставит. Это состояние просто невозможно выразить словами. Я вышла замуж, у меня есть ребёнок. Но поминальные стихи в газету боль утраты первой любви до сих пор живёт во мне и время от времени даёт о себе знать. Хочу поделиться стихотвореием, которое написала ещё тогда. Тебя со мною рядом нет, Быть может никогда не будет. Я проклинаю этот свет, Мне всё равно, что скажут люди. Я обращаюсь к пустоте, Тебя зову и слёз не слышу, Схожу с поминальные стихи в газету на высоте, Тобой дышу, тебя лишь вижу. Я пробуждаюсь ото сна И, подобравшись выше к небу, Я обнимаю облака, А мне б тебя обнять, а мне бы. А разум колет всё больней И не пускает в откровенья, Немая боль пришла ко мне - Я снова стала просто тенью. Завтра годовщина его смерти, поеду на могилку, проведаю. В 2011 году за одну неделю умерли мои родители. Мама болела онкологией с 95 года, а у папы внезапно остановилось сердце. Так они и ушли почти вместе, потому что не могли друг без друга. Они умерли в пасхальную неделю, сведующие говорят, что они в раю. Я бы встала теперь на колени И просила б у тебя прощенья, Но сейчас кому это нужно? Сегодня день твоего Воскресенья. Я бы встала на колени пред Богом, Знать бы только, что он услышит! Не оставит тебя на дороге, Позовёт за собой, Всевышний! Мне б обнять бы тебя, как прежде, Пусть нечасто такое бывало. А в душе затухает надежда, Что теперь даже этого мало. В одночасье вдруг всё изменилось, И в груди болит неустанно. Я умру над твоей могилой, Может позно, А, может рано. Тяжело терять близких, слов не подобрать для утешения, когда горе постучалось в дом. Люди держитесь, крепитесь всеми своими оставшимися силами!!! Хотя бы пытайтесь жить дальше! На страничку зашла в поисках эпитафий для памятника родителям. Ничего не подобрала, но ОЧЕНЬ трогательные стихи. Ещё раз спасибо, Лиса. Татьяна, спасибо за отзыв! И очень трогательные у вас стихи! Когда всё читала - аж мурашки по коже побежали. И надо как то жить с этим дальше. Я вот третий год вдова, а до сих пор не могу себя заставить смотреть на фотографию мужа. Надеюсь он простит меня за это. Вам я желаю счастья, и всего-всего! Уходят те, кто в нас когда-то верил, Нам утирал смешной сопливый нос Теперь я плачу! И не стыжусь сентиментальных слёз… Они уходят, а с ними наше детство Уйдёт, заставив резко повзрослеть. Покинув нас, оставя нам поминальные стихи в газету наследство Умение с достоинством стареть… Любая боль проходит, утихает, Но боль потери остается навсегда Такие раны никогда не заживают Не исчезают просто, без следа. Анонимный Не позвонишь, не скажешь: Мам, привет! Ты не ложись, я еду - скоро буду!. Анонимный Очень трогательный блог. Я тоже потеряла старшего сына в возрасте 24 лет. Прошло 12 лет ,а боль утраты не оставляет ни на один день и только бумаге ее доверяю. Ни сказать ни передать словамиБоль не выносима щимет грудь Ни одной не пожелаю маме Сына провожать в последний путь Кто теперь поможет мне по дому В трудную минуту даст совет Поминальные стихи в газету за что сынок тебя убили? Поминальные стихи в газету мне скажет ,где найти ответ Вот уже прошло почти два года, Но забыть не в силах ,не могуКак лежишь ты бледный бездыханный В красно-белом бархатном гробу Снова глажу волосы и руки На щеке не выбрит волосок И на лацкан твоего костюма Утекают слезы как в песок. Сегодня не модно делиться своей больюно вопреки я ей с вами делюсьесли что ни так прошу прощения Господи, я даже представить боюсь, каково это - потерять своего сына! Я очень, очень, очень Вам сочувствую. Спасибо, что поделились с нами. Что такое два года? Прошло два года - это горе поменяло измерение величины времени. Два года здесь, поминальные стихи в газету две минуты. Две минуты назад, и за две минуты боль не утихнет. И не просите прощения. Мне даже читать такое больно. Это очень суровое,тяжёлое и страшное испытание в жизни, которое если хватит сил - может вынести человек. Сил вам и мужества. Без сына я 3 месяца и 16 дней,…. В котором сына нет…. Потому что не существует таких слов, чтобы унять боль матери потерявшей ребёнка!!! Я просто поплачу вместе с Вами. Я не знаю, как можно пережить такое горе! Я бесконечно удивляюсь и восхищаюсь стойкости тех, кто живёт после смерти своих детей. Наверное я бы поминальные стихи в газету смогла. И я бы тоже ненавидела жизнь. Только одно меня бы удерживало - нельзя наложить на себя руки! Просто потому что это преступление против Бога, который дал нам жизнь. Жизнь каждого человека это драгоценный дар Божий. Следовательно, тот, кто самовольно лишает себя жизни, кощунственно отвергает этот дар. И если есть надежда в то, что после нашей естественной смерти мы встретимся ТАМ с родными и любимыми нашими, то после самоубийства - мы будем лишены этой возможности. А если Вы любите своего сына, неужели Вы не хотите встретиться с ним когда придёт Ваше время окончания пути земного? Не станет ли и для него это наказанием? Наши любимые уходят от нас, но это не значит, что они перестали нас любить. Слишком мало времени прошло с момента, когда мир вдруг потемнел для Вас. И поминальные стихи в газету, пустая и словно квадратная от наполнявшей её тяжести тоски и безнадёжности. И ничего не хочется. Самое лучшее сейчас - уединиться. Не правда, что надо почаще бывать на людях, и т. По себе знаю - хочется тупо забиться в какую-нибудь нору, свернуться калачиком и просто исчезнуть. Что не видеть и не слышать никого. И как долго это продлится - у каждого по своему. Мне стало легче, после моих потерь, когда я переехала в другой город. Здесь не было знакомых, коллег, соседей, приятелей - никого из прошлой жизни. И у меня была возможность спрятаться в своей новой квартире, отключив телефоны. Были те, кто потом обиделся, что я исчезла и не давала о себе долго знать. Ну как им объяснить, что меня просто не было в этом мире??? Да и не хочется ничего объяснять. Можно общаться, а можно просто писать туда письма. Я буквально душою умирала от боли и страданий, когда потеряла мою младшую сестру. И случайно нашла этот сайт. Я не общалась там, я просто заходила и читала чужие письма, где люди делились своим горем. А потом вдруг иногда стала писать им. Так возникла идея создать эту статью, чтобы здесь каждый мог поминальные стихи в газету утешение. Устала я надеяться, Лишь боль во мне живет. Сыночек мой, кровиночка, Прошло так много лет. Листочек мой, травиночка, Тебя все нет поминальные стихи в газету нет!. Я не знаю, как Вас утешить. Но прошу Вас - не лишайте себя возможности когда-нибудь встретиться со своим сыном. Пусть не в поминальные стихи в газету жизни. Пусть не в этом мире. Просто представьте его улыбку, когда он ТАМ Вас увидит! Просто представьте его тёплые объятия, когда он Вас обнимет. Когда-нибудь это обязательно произойдёт. Прежде всего СПАСИБО за Ваш блог и за то,что ответили мне. Да вы правы, спасибо Вам огромное. Хотя бы ради встречи с ним ТАМ. Анонимный Я так стараюсь по ночам тебя не звать, Стараюсь все понять,простить,душой принять. Стараюсь жить,стараюсь быть,стараюсь спать, Стараюсь боль несокрушимую унять. Стараюсь радоваться жизни каждый миг, Стараюсь сердца удержать тоскливый крик, Стараюсь с образом твоим не говорить, Я так стараюсь твою душу отпустить, Стараюсь в след ей как волчица не завыть. Я так стараюсь разрешить тебе уйти, Стараюсь шепот не услышать твой "ПРОСТИ"! Я так стараюсь делать вид что жизнь кипит. Я так стараюсь 'постараться' сделать вид. Я постараюсь сделать все как ты хотела. Я постараюсь жить,так как ты жила. Я постараюсь в жизни доброе творить, Я постараюсь за двоих ее прожить. Ты просто рядом будь,мамуль-моим ангелом хранителем!. Как не стало моей любимой мамочки. Прочитав ваш блог не смогла сдержать слез. Я своего сына похоронила 16. У него скоро именины то есть день когда я его покрестила помочь написать про него стих пожалуйста. Простите, что я не увидела вовремя ваше сообщение. Я понимаю, поминальные стихи в газету отвечаю поздно, но всё таки. Всё выплакано — до последней капли… Печаль и горе — всё в моих слезах. Разбились все мечты и все надежды, Мир рухнул прямо на глазах. Но сердце не находит утешенья, Осколками своими режет душу мне. Мой Ангелочек, я прошу прощенья, За то, что не со мной ты на Земле. Анонимный мы прожили 42 года с мужем поминальные стихи в газету смерть оборвала его жизнь - 12 ноября 2015 г исполняется 2 года со дня смерти 2 года сердце болит разрываясь на части слезы текут произвольно из глаз тропинку протопала я на могилку почему так жестока судьба нет ничего больней разлуки когда разлука навсегда крик души Свет желтых фонарей, туда-сюда, Как тихо в дом вошла беда, беда. И листья облетают желтые, красные, И мысли рвутся в голову ужасные, страшные. Как будто мне вдохнуть - и не выдохнуть, Как будто мне нырнуть - поминальные стихи в газету не вынырнуть. Как будто тишина, и вдруг стук, Как будто был поминальные стихи в газету, а стал круг! Мне кажется светло, а потом тьма. Скорее приходи зима, зима… Свет поминальные стихи в газету фонарей, туда-сюда, Как тихо в дом вошла беда, беда… Я сочувствую Вашему горю. Я понимаю, как Вам тяжело. Ведь именно про таких супругов, долго проживших вместе, говорится "Две половинки одного целого". Тяжко, больно, и вероятно эта боль на всю оставшуюся жизнь. И Вам жить с этой болью потери. Но ведь Вы не виноваты, что так случилось. Поэтому - просто СЧАСТЬЯ ВАМ, СИЛ и ТЕРПЕНИЯ!!! Спасибо всем, кто не поленился и оставил в блоге комментарий! В ЦЕЛЯХ БЕЗОПАСНОСТИ БЛОГА - ЛЮБЫЕ ССЫЛКИ В КОММЕНТАРИЯХ ЗАПРЕЩЕНЫ! Если мне известно имя автора или название, адрес сайта - я стараюсь его указать. Если вы считаете что я нарушила ваши авторские права - сообщите мне. Обещаю принять меры и указать автора. С уважением к авторскому праву - ЛИСА.

Официальный сайт электронной библиотеки
ds207.ru © 1999—2016 Электронаая библиотека